En redes sociales abundan coaches amorosos que prometen recetas rápidas para conquistar o mantener una relación. Pero estas supuestas fórmulas, como la regla de los tres meses o esperar a la tercera cita, generan debate entre especialistas: ¿son herramientas útiles o pueden perjudicar la conexión real entre dos personas?
Hoy en día parece que el ideal no es el amor ni enamorarse, sino tener una relación bonita para poder mostrarla en redes sociales. Esa relación se convierte en el objetivo a alcanzar. Para lograrlo, se necesita adquirir el producto: las herramientas que prometen llegar a esa meta. Por eso no resulta descabellado que existan personas que se dedican a vender cursos bajo la promesa de ayudar a mejorarse a uno mismo (como producto) para poder “venderse” a los demás con “calidad” como paso previo para conseguir una relación exitosa.
Ante esta lógica de mercado aplicada al amor, se desdibuja al otro y tener una relación amorosa se vuelve un proyecto personal. No interesa la otra persona, sus deseos ni su búsqueda. Interesa que se amolde a uno, como si fuera un accesorio. Ahora bien, ¿quiénes son estos intermediarios que venden estos tips infalibles? Los llamados coaches amorosos son personas que venden supuestas fórmulas para mejorar la vida amorosa, encontrar pareja o mantener una relación exitosa. Suelen construir una marca personal sólida y aspiracional, mostrando un estilo de vida que cautiva a su audiencia y genera confianza. Se presentan como portadores del “secreto” para vincularse mejor, pero lo hacen desde un enfoque simplista, ofreciendo estrategias universales, como “Cómo hacer que te escriba”, “Cómo generar atracción” o “Cómo lograr que te extrañe”.
Algunos de los tips que más se repiten son los siguientes:
- La regla de los tres meses: sostiene que en ese tiempo se puede saber si una relación tiene futuro o no. La versión más común dice que si después de tres meses la persona con la que sales no propone formalizar la relación, entonces está jugando contigo y no busca nada serio. Según esa lógica, la relación no prosperará. Incluso se habla de un cambio de actitud hacia los tres meses: si no formalizan, la pareja se pondrá más fría y distante, disminuyendo la atención inicial.
- Esperar a la tercera cita para tener sexo: aún se discute si es adecuado tener sexo en la primera cita. Una regla popular sugiere que lo mejor es esperar hasta la tercera para generar expectativa e interés.
- Decir “Te quiero”: los consejos señalan que, si eres una mujer en un vínculo heterosexual, lo mejor es esperar y que sea él quien lo diga primero. Según estos tiempos, quienes actúan antes son tildadas de intensas y quienes esperan más tiempo son vistas como lentas o poco interesadas. Ambos conceptos son percibidos como negativos. Se busca el punto perfecto; de lo contrario, se hizo mal.
- Idealizar parejas modelo: se busca crear un modelo basado en una relación que en realidad se desconoce por completo, para luego intentar replicarlo.
- Regla de los tiempos de respuesta: si alguien tarda dos horas en contestar, se debería esperar un tiempo similar o incluso más. Asimismo, si uno inició la conversación el día anterior, ahora le toca al otro empezar. Y si fue él quien envió el último mensaje, corresponde a la otra persona dar el próximo paso.
- Roles de género en las citas: se asignan roles: si eres hombre, se espera que pagues; si eres mujer, no deberías hacerlo, ya que habrás invertido tiempo y dinero en prepararte para la cita. Esta idea refleja la visión de que el hombre debe “proveer” y la mujer “dejarse proveer”.
- Estrategias para llamar la atención: por ejemplo, enviar un mensaje llamando a la persona por otro nombre. Son estrategias populares para llamar la atención de alguien que tal vez no ha hablado en los últimos días o ha ignorado.
La información nos llega constantemente a través de redes sociales, en las que los algoritmos refuerzan nuestras ideas y sesgos. Esto puede generar presión y sensación de culpa si se siguen las reglas y aun así no se logra conseguir pareja. La narrativa dominante tiende a minimizar el problema: no existe el otro, solo yo y mis deseos, cuando en realidad vincularse implica múltiples factores y contextos.
Este tipo de recetas pretenden tener un control sobre lo vincular. Prometen una certeza, una ilusión de poder controlar una relación entre dos, cuando lo único que podemos gestionar es a nosotros mismos en la medida de que nuestras acciones y emociones sean conscientes. Según estos modelos, para poder dominar una relación, sería necesario ejercer poder sobre la otra persona. Entonces, ¿este tipo de fórmulas ayudan a vincularse o a manipular a otros para que reaccionen como se quiere?
Las emociones no pueden reducirse a estrategias rápidas ni hacks virales. Las acciones de una persona responden a un trasfondo más profundo que a ideas como “No me contesta porque es una mala persona”. No se trata de justificarlo todo, sino de comprender y decidir con claridad: ¿quiero quedarme para construir algo o no estoy lista para esto? Las reglas del tipo “Bloquéalo para que te extrañe” no son formas de vincularse, sino herramientas de manipulación.